Hoje tem estréia  do episódio que finalizei pro Discovery Channel na TV.
Às 21h vai rolar o episódio Ojos del Salado, no canal 51 da NET.

Pena que a família não tem cabo e nào poderá ver.
Aqui em casa, vou fazer pipoca e festinha na hora que meu nome passar nos créditos amassados pro canto da tela, no final. Com a família toda!

http://www.discoverybrasil.com/programacao-de-tv/?type=series&country_code=BR&channel_code=DCBR-PRT&series_id=142378
Escrevi aqui outro dia sobre minha atividade no trabalho nesse mês de março.
Foi muito ruim a sensação de descobrir nessa ultima sexta que meu salário não estava fechado conforme eu havia combinado com a antiga coordenadora. Enfim, foi um mini filme de terror e acho que tem sequelas pra ambos os lados.

Eu estava gostando da função. Mesmo que ela tenha prazo de validade, pra mim é um grande teste. É muito boa a sensação de aprender coisas novas e ser desafiada. De poder colocar em prática algumas coisas que vejo que podem ser feitas mas, que antes eu não tinha voz.

E pra mim, que normalmente prefiro falar baixo, é bom ser ouvida sem precisar gritar, de vez em quando.

Mas, enfim, o fato serviu pra me devolver ao chão mas, me deixou com uma sensação de que tem algo muito errado ali. Afinal, quem foi que pensou que eu exerceria uma função dessas ganhando menos? Porque incomoda alguém que eu possa ter acumulo de funções e ganhe melhor em um determinado mês.

Enfim...vou refletir sobre isso. Mas, é hora de realmente pensar em outras coisas pra minha vida.
Nunca tinha ouvido falar nessa expressão. Mas, com certeza já presenciei algumas supermoons. Acredito que não tão grandes como as que o artigo abaixo trata (abaixo a tradução e aqui o original em inglês).Com certeza um espetáculo a parte.

Me impressiona também essa relação entre a Lua e nosso planeta. Para mim, mais uma prova de que as coisas que não vemos influenciam nossa vida mais do que desejamos ou podemos controlar. Desde ontem o Japão e vários outros países estão sofrendo as consequências de um terremoto fortíssimo que teve a capacidade de alterar o eixo da terra em quase 10 cm. Daqui a pouco nossos dias não terão mais 24 horas...

Bom, deixemos a lenga-lenga. Segue a tradução do artigo:

SUPERMOONS|O MUNDO VERÁ A MAIOR LUA CHEIA DOS ÚLTIMOS 20 ANOS


O mundo está prestes a presenciar a aparição da maior lua cheia das duas últimas décadas. Na semana que vem este satélite natural vai chegar ao ponto mais próximo da Terra.

No dia 19 de março, a lua cheia vai aparecer mais exuberante do que o usual na noite celeste quando ela atinge o ponto máximo de um ciclo, conhecido como ‘Apogeu Lunar’.
É esperado um espetáculo visual quando a lua se aproximará da Terra a uma distância de 221,567 milhas da órbita – chegará mais próxima do nosso planeta desde 1992.
A lua cheia poderá aparecer no céu 14% maior e 30% mais luminosa, especialmente quando nascer no horizonte do oriente ao pôr-do-sol ou em condições atmosféricas bem favoráveis.
Este fenômeno é reportado como o mais relevante assunto sobre ‘supermoons’ que esta conectado com o as extremas manifestações do clima -  como os terremotos, vulcões e tsunamis. A última vez que a lua passou tão próxima da Terra foi no dia 10 de janeiro de 2005, nos dias próximos dos terremotos na Indonésia que registrou 9.0 na escala Richter.
O furacão Katrina em 2005 também foi associado com a lua cheia incomum.
Previsões de ‘supermoons’ aconteceram em 1955, 1974 e 1992 – cada um destes anos tivemos a experiência de fortes manifestações climáticas.

Bom, agora esperemos. Dia 19 é o próximo fim de semana. Espero que nada pior aconteça daqui até lá.
durante um mês, além de fazer o que normalmente faço no trabalho, vou acumular uma função nova pra mim: coordenação de pós-produção.
muita gente acha que é roubada porque a produtora pra qual trabalho é muito conhecida e importante mas, a realidade de quem trabalha lá é um pouco massante: não paga tão bem quanto exige resultado e normalmente trabalhamos milhares de horas a fio, sem respeito nenhum às leis trabalhistas. mas, isso é algo normal no meio do audiovisual. cada vez mais (apesar de eu já saber de várias produtoras que assinam as carteiras de seus funcionários mesmo que eles ganhem bem).

eu embarquei nessa porque não vou perder meu projeto e vou ganhar um extra pra função.

comecei na terça mas, já estou doente, kkkk. apesar disso, estou gostando bastante.
tivemos que contratar uma pessoa pra ajudar em casa e está sendo bom.
compramos um fogão e chegou em 36h. parece uma maré de relativa sorte. coisa rara pra gente aqui que está acostumado a se f%$# e a ralar ou ser passado pra trás.

espero que mês que vem as coisas voltem pra normalidade. mas, espero aprender bastante pra eu saber depois se a experiência está sendo boa ou ruim...
conto mais aqui depois.
eu sou mamãe caxias. entre outras coisas, prezo pela informação, pelo parto normal, pela amamentação exclusiva, cama compartilhada, em respeitar os tempos do bebê e em não usar a violência (física, moral ou verbal) contra os seres que não tem nenhuma possibilidade de se defender.

de alguma forma isso é resultado da pessoa em que fui me tornando na vida. esse blog registrou algumas dessas mudanças. com o tempo aprendi a me defender e a defender minhas opiniões. aprendi a cozinhar e descobri que comida não se compra no supermercado.... e por aí vai. mas, aqui, quero falar da amamentação. talvez essa breve introdução já seja uma forma de eu me justificar. de tentar pedir desculpas a alguém (ao Lucas? à sociedade? a mim mesma?) por não ter podido amamentar meu bebê exclusivamente até os seis meses de vida.

acho que o que mais me martiriza é o fato de que com Kyrá, as coisas aconteceram tão naturalmente e tão calmamente... nós nos preparamos afinal eram tantas dúvidas... nos esclarecemos e fomos "caxias", protetores, seguimos o melhor possível à risca. parei de trabalhar durante 6 meses para estar com ele e voltei "com dor no coração" titubeante entre mil outras coisas que acontecem com as mães de primeira viagem.

não usei produtos artificiais pra limpar o bebê durante um bom tempo. Pro banho só produtos específicos sem corantes e perfumes. Amamentação exclusiva até o sexto mês. Repeitando o tempo dele. Acompanhando de perto. Sem tirar os olhos. Protegendo mesmo. Ensinando. Lendo muito. Imaginando o futuro demais.

E não é que vem o segundo filho e bagunça tudo, coloca tudo o que a gente pensa à prova?
a vida não é mais a mesma, agora urge, tenho que proporcionar a sobrevivência pra todos!!!

E esse pequenino Lucas, tão pronto voltei a trabalhar, se armou de dentes e mordeu a bolacha que estava na mão do pai. E eu culpei o pai. E eu culpei a mim mesma. Culpei a todos porque não posso aceitar que todas aquelas coisas que eu acredito estejam se desfacelando na minha frente....

é, tenho que voltar a trabalhar, estou vendo coisas novas surgirem, novas oportunidades aparecendo... e transformações que podem vir a possibilitar que a gente continue bem, que eu nao precise me desesperar. mas, eu tinha que ser mãe agora, nào tinha?

sim, amamentação, maternidade, trabalho... uma perigosa combinação.

não queria, não quero perder os melhores anos da vida dos meus filhos então, tenho que dar um jeito. um jeito de não pirar, um jeito de não me culpar e culpar os demais.

vou ali ver uns relatos de outras mães e já volto.
dois anos atrás, eu me tornei mãe.
me tornei uma pessoa melhor.
me tornei mais paciente e descobri que a vida se renova em cada sorriso, em cada segundo, em cada olhar.
não tem mais motivo pra não seguir adiante, não tem mais motivo pra reclamar da vida.
não tem mais motivo pra achar que não sou nada e nem que vou ficar sozinha.
não tem mais solidão. só tem presença em meus dias.
meu bebê nasceu naquele meio dia de dezesseis do dois e nunca mais me deixou um segundo.
todos os dias da vidinha dele. descobrindo, crescendo, se aventurando.
e mesmo com lágrimas que sempre vem, ele segue me mostrando sempre a forma de como ser uma pessoa melhor.

e dizem que as crianças não sabem. pois se equivocam. as crianças e os velhos são sábios.
imaturos somos nós que estamos no meio do caminho.

aprendi a perdoar. aprendi o valor das coisas. aprendi que sou capaz.
e meu anjo segue crescendo a cada dia, a cada despertar.

hoje é um dia muito importante. todos os meus dias agora são.
e espero que seja assim por muitos e muitos e muitos outros dias que virão.

kyrá, eu te amo e quero muito te ajudar a viver e sobreviver nesse mundo maluco.
a mamãe está aqui.
caramba, estou quase ficando maluca.
além do trabalho, peguei uma transcrição de urgência pra fazer. ainda bem que camilo vai ajudar porque é uma graninha providencial que entra.
entrego um dos episodios de discovery essa semana e tem outros dois entrando.
aniversario de dois anos do kyrá e o lucas fazendo manha pra dormir.
espero que daqui uma semana eu poste aqui novamente porque as coisas tenham saído bem.
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hoje enquadrei minha ex-coordenadora e perguntei na lata se ela estava com algum problema comigo.
o curioso foi que a resposta foi que ela achava que eu estava com algum problema com ela.
e, veja bem, tudo por conta de uma terceira pessoa.
passei meses, uma gravidez inteira pensando que essa pessoa querida estava me recriminando por dentro.
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vivendo a aprendendo a ser objetiva, a perguntar na lata. por que a gente demora tanto tempo em se ligar que simplificar é melhor?
como explico isso pros meninos? (a resposta é: praticando e sendo exemplo, acho)
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bom, da licença. vou transcrever.
Ai ai mulher, o ano começou tipo furacão. Não deu tempo pra nada.
Quando comecei a me preocupar com grana, me ligaram da Conspiração pra voltar a trabalhar.
Um projeto pro canal Discovery chamado Viver para Contar.
Eu já tinha finalizado dois episódios em 2009 e sinceramente, acho que só eu daria conta de finalizar ele agora.

Não tive muita escolha, tive que encarar.
Então, já comecei 2011 com algum dindin no bolso mas, muito preocupada também.

Nohê que precisa tomar a mamadeira. Kyrá que poderia ir pra escolinha. E nós dois que precisamos ter paciência pra continuarmos sendo dois e pra tentar sair desse perrenguinho bem. Não tá fácil não ser mãe, mulher, esposa, funcionária, amiga mil mulheres e ainda ter humor ou dormir bem a noite.

E tem aquelas inseguranças mil que fazem parte da minha vida.
Vontades mil que também me rondam.
Eu sempre preocupada com o que dizem mas, fazendo sempre o que me dá na telha.

Aiai viu... um post meio muro de lamentações mas, sei que passa.
Tá fazendo um calorão no Rio de Janeiro.
Ainda bem que providenciamos um ar condicionado.
caramba, está lá!
estava relendo os posts antigos e me deparo com um post de 23 de novembro onde, eu confesso que estava pensando num irmãozinho pra Kyrá. desde que engravidei de novo, fiquei tão em crise por mil histórias... mas, eu já sabia que no fundo, era o que passava na minha cabeça. e, eu tenho aquela certeza de que é sempre bom estar atento ao que se deseja pois o universo conspira pra que isso aconteça. além da gente entrar em sintonia com o desejo...

eu entrei e vejam só... termino 2010 como uma mulher de 31 anos (juro que eu ia escrever "senhora de 31 anos" pois é assim que me sinto), mãe de dois meninos lindos, Lucas e Kyrá.............ai ai viu.
caramba... parece que anos se passaram.
passei 2010 pensando e repensando em como remodelaria o blog. se mudaria para o wordpress e largaria tudo. flertei com as novas redes sociais, imaginando se finalmente os 140 caracteres do twitter me bastariam. mas, nem o agito social do facebook me consolam. tenho muito mais a dizer. tem muito mais a ser dito e refletido.

demorei em escrever também porque nao queria que fosse uma volta esporádica.
nao adianta passar um tempao escrevendo um post como esse, refletindo sobre o nao escrever e sobre a ausencia virtual e hipocritamente nao voltar mais depois. demorei porque nao queria reatar um compromisso que largaria.

demorei também porque tive duvidas em dar continuidade a falar sobre mim nesse blog aqui.
verdade.
a pessoa que escreveu aqui todo esse tempo já nao existe mais.
nao morreu mas, nao mais existe. e ponto.

digamos que 2010 foi um ano sabático para Miss Liquid, para Keilota, para esta real fucking life que me foi reservada. e se me perguntarem porque nao fui... vou apenas dizer que "porque não, oras".
Passo mais uma noite quase em claro pensando no que fazer da minha vida e tentando perceber o que está ao alcance dos meus olhos que eu não consigo ver.

Mais uma noite acabo de discutir com Camilo e tenho mais esse motivo pra não conseguir fechar os olhos. ele só quer falar de sexo comigo. 

E hj esta doente. 

Acabo de dar um paracetamol 750 pra ele mas, aqui no quarto com os dois bbs, ele fala alto e tosse e assoa o nariz. 

Ok. 

Sou ma chata mas me irritaria menos se não fosse assim quase todas as noites. 
Além disso ele deita e fica resmungando igualzinho a meu padrasto, o Carlos, fazia com minha mãe.
Será que sou tão parecida com ela assim? 
Parecida, ao ponto de ter tido comigo uma pessoa como meu padrasto ao lado e não ter percebido?

Na verdade, acho q não. 
Mas a verdade TAMBÉM é que tenho medo de não fazer o que precisa ser feito e cometer os mesmos erros que ela. 

Continuar junto pelos filhos? 
Brigas? 
Perder o controle? 
Trabalhar demais?

ou ainda...

Bancar a casa sozinha e me afundar em dívidas? 
Educar os meninos à distancia?

 Enfiar a cara num poste e quase me matar so pra ter um homem ao lado? Ah sim estou confusa sim muta coisa aconteceu nqa minha vida com meu corpo e minha mente ness pequeno espaco de tempo. Eu brotei duas vezes.  Amo tres homens ao mesmo tempo. Perdi o emprego. Quase ficando sem casa. Tenho pavor ao sexo e nao sei mais quem sou. Ou ate melhor... Sei sim. Sou mae do kyra sou mae do lucas. Nothng else. Nothng else? Porra cade eu keila?
to tao chochinha hoje.
um dia meio sem esperança. até parei pra escrever no blog.
simplesmente porque não sei pra onde virar e explodir um pouco. sim, porque tinha que ser uma explosão bem lenta, devagar, aos poucos... uma idéia estranha pra explosão, que por definição, não é nada disso... ao contrário... sim, é exatamente o contrário. mas, pra mim, a explosão tinha que ser lenta. pra eu poder sentir que tudo que me está enchendo está realmente saindo de mim, e indo. se esva-indo. pra fora, calma e lentamente...

a verdade é que estou puta.
puta da vida de verdade. tem tanta coisa importante a meu redor e eu estou presa em coisas que não são importantes pra mim.rodeada de pessoas que não olham pra mim. cercada por uma cidade que não liga se estamos tentando seguir, ir ou ficar.

e estou com uma barriguinha crescendo, bebê sendo gerado. múltiplos sentimentos acontecendo e tudo isso ao mesmo tempo. essa gravidez sim me está levando pra um caminho sem volta que ainda não sei qual vai ser. só tenho a esperança e a vontade de que ela nos guie por caminhos bons e gostosos. algo mais tem que ser gostoso nessa vida além do prazer de ver meus filhos...


é... não estou legal. precisava de alguém. conversar com alguém. sentar com alguém e revisitar boas ideias e as boas risadas. mas, assim vamos... estou procurando...
sim, eu sou uma otária.
otária que trabalha 12 horas num unico dia porque acredita que assim vai adiantar e fazer um bom trabalho. a mesma otária que resolve lavar a louça depois disso e ainda atura o marido de bigode dizer pra ela que ela é uma otária. otária por não querer colocar o filho dela numa água de banho que ela julga estar quente demais. então, lá vai a otária. escrever umas linhas porque não tem mais com quem falar. porque falar, para ela, é ser prolixa e não dá pra ser isso e otária ao mesmo tempo.
que passo aqui para escrever um pouco e acabar com o jejum de quase dois meses sem escrever nenhuma palavra... cara de pau né? tanto pra contar, tanto pra escrever e estou com tudo aqui guardado dentro, fazendo-me mal por não botar pra fora de nenhuma, nenhuma maneira. os blogs minhas testemunhas textuais da vida não têm escutado nada a não ser silêncio e minha indiferença pois estou presa nessa rotina filha da puta que não me permite ter nenhum prazer, nenhum momento de relaxamento.
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melhor repensar tudo isso mas, vou parando porque agora não dá mais para escrever.
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