Eu acho que preciso acordar. Acordar pra vida e me ligar.
Escolher um lado. Na verdade já escolhi o lado.

O lado da luz e da alegria. Só não sei como me manter nele sem pensar tanto na vida e ter tantas dúvidas. Overthinking, pensando muito, cabeção...

O que é mais confuso para mim é que não sou pessoa que fica só no campo das ideias com as coisas, realizo demais, faço muito durante meus dias. Faço até mais do que muita gente pode imaginar ou mesmo fazer. Durmo pouco por isso até....

Mas, tenho que confessar que apesar disso, ainda procrastino muito...
Infelizmente, o que tenho percebido é que, em nome da eficiência e do trabalho, acabo procrastinando em atividades que me proporcionam alegria e prazer: um passeio diferente, curtir a vida numa praia só olhando o céu, lazer mesmo... viagens... reuniões com amigos.

Ok, a situação econômica aqui não anda favorável mas, realmente, eu penso que é preciso fazer algo.
Acordar pra vida e me ligar.
Por que amo estar bem, amo estar feliz e amo não ficar pensando se fiz as coisas certas. Eu sempre faço o meu melhor... Enfim...

+ espontaneidade, por favor.


Meu idolatrado ex há algumas semanas respondeu a uma tentativa de comunicação minha e do filho dele com palavras simpáticas como "foda-se vc com sua vidinha inventada e falsa, traíra. você não tem noção. Você é suja e isso é um fato. E sujou a minha vida e não tem mais conserto.... piranha, compre sua felicidade, isso será sempre o seu destino. Podre... você é incapaz de compreender o que vc fez, a prepotencia de suas ações e a doença que trouxe. Que direito você tem de decidir sobre a vida de todos? Eu, o louco, doente.... me manda mensagenzinhas para me lembrar o que eu perdi, o que não é mais... Me fode. Vai Keila, pede a sua advogada justiça, vai...coitada. Compra tudo. Até que me internem. Até eu perder o último pingo de sanidade, se é que alguma vez tive, né? Sou egoista, um merda, um pobre coitado. Um lixo, um covarde que nem nem cojones para se matar... um estuprador que te fodia e que continua a te foder a existência. Vou falar com a puta que te pariu, infeliz. Você é um monstro. Inumana."
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Isso foi dia 22 de abril. Tem um mês.
Eu o bloqueei no whatsapp, porque algo me diz que eu não mereço ler, ouvir essas coisas.
Foi por coisas assim que eu me separei.
Porque ele pegava pesado assim quando falava comigo e queria me ofender.
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Todos os dias ouvindo que sou retardada, imbecil, idiota. Às vezes um de cada vez, às vezes os três. Às vezes, só "boluda" umas 3 ou 4 vezes ao dia... com a explicação de que na Argentina é assim mesmo. E, depois dessas palavras doces jogadas ao vento.... no minuto seguinte, vinha algo de como eu não tinha noção de como eu era linda, que eu era tudo pra ele. E no mínuto seguinte, que eu tinha muito potencial, que como eu não percebia. Que eu era bonita mas, que de perfil, não era bom, ficava feia. E também, de como ele sentia tesão ao me ver chorar....
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Ou seja, como não me separar né?
Como ele mesmo disse, um dia me tornei "forte o suficiente para tapar a boca dele e não ter mais que escutar isso".
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E há alguns dias ele escreve para a única caixa de email que é via de comunicação aberta e me escreve um email "aos meus filhos" para apresentar sua nova filha, Lara com sobrenome dele. Falando de mim e de todo o meu dinheiro, todos os meus advogados e todo o meu poder.... impressionante.
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Eu vivendo o momento mais delicado da vida, numa reconstrução louca das coisas. E ainda tenho que ouvir isso. Tá maneiro né?


Olha, que coisa mais bonita!

Escolhi um lugar para desenvolver minha espiritualidade.
E ontem aconteceu o meu batismo.

êêêêêêêêêêêê!!!
Não que eu seja assim uma pessoa religiosa.
Não acho que eu seja religiosa. Mas, sou espiritualizada. Sempre fui. Passei por muitos lugares. Há quase 15 anos estou lug
E vou atrás de desenvolver a minha espiritualidade. Deveria até fazer mais e melhor, vide o post sobre musculação da fé, de outro dia. Mas, digamos que essa questão do batismo para mim era um grande dogma. Um dogma que me fez rebelar contra a igreja católica na época do colégio e a segregação na hora da hóstia... Um dogma que me faz ter dúvidas sobre poder um dia casar na igreja ou não (meu Deus... casar na igreja! Será que um dia isso passou pela minha cabeça, de verdade?), uma questão que um dia me fez questionar se sou mesmo filha de Deus ou não (olha que absurdo!)


Uma cerimônia simples e "solitária" digamos assim, já que nenhum familiar ou amigo pôde comparecer...nem mesmo os meninos que tinham uma festinha de aniversário imperdível... ok, opção minha para eu ter mais tranquilidade e focar nesse momento especial de apresentação.
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achei bonito, bonito mesmo.
e me emocionei.
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fico feliz por terem me recebido. e por ter recebido tantas mensagens de que estou no caminho certo.
do amor, da renovação, da alegria.

Eu tava querendo ficar mal por conta desse post anterior, onde eu revivi em segundos, experiências chatas da minha vida. Mas, vou reconsiderar e seguir em frente. Bem.


Meus meninos precisam de mim bem, sou a referência.
Não há o que eu possa fazer que vá mudar a possibilidade de eles terem opinião própria a respeito de tudo isso lá na frente. O que eu posso fazer é tentar proporcionar uma vida mais alegre para eles. E para isso, eu mesma preciso experienciar, experimentar, viver a alegria. Plena.

Vou fazer isso por mim.
Hoje.
E, se tudo correr bem, SEMPRE.
Estou aqui em São Paulo desde domingo.
Milhões de sentimentos invadem mas, um dele se destaca: lamento por não poder ter mais tempo para "enjoy", para curtir a minha cidade. Vim com meus filhos e eles ainda não tiveram tempo de passear com a mamãe aqui. Em compensação, ficaram muito tempo com os primos, com a vó e com a tia.
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Eu, também tive o privilégio de curtir um tempo com a irmã, colinho de mãe e de dormir até mais tarde. Muito bom.
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E, claro, estou trabalhando muito.
Vim fazer a finalização do filme na O2.
Desde meus tempos de SP tinha vontade de entrar na O2.
Aê, então, mais um objetivo alcançado :-)
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O mais legal para mim é ver que lugar sensacional é a produtora e o clima que rola lá dentro.
E melhor ainda, ver que é um lugar onde eu poderia perfeitamente trabalhar.
Saber que não me sentiria nenhum pouco estranha de estar num lugar onde poderia crescer e trabalhar.
Vamos mentalizar, quem sabe?
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Poxa, um querido amigo me convidando para sair.
Total sinalização de que ele tem algum interesse. E tem mais um e tem mais um.
Mas, não pude aceitar. Nem desse, nem do um e nem do um.

Depois de terminar uma aproximação de um ano apenas com uma desaproximação repentina.
Depois de fechar um ciclo de esperança e carinho que esperavam há mais de 24 meses a fio...
Depois de abrir erroneamente as portas de minha casa a algumas pessoas que só queriam me testar...




...Eu entrei nesse período de reclusão, de resignação.
...Entrei no meu território de fêmea-mãe e não quero arredar pé daqui.

Os caras tão aí. Eu tô aqui.
Só observo e quando puder vou esquivar.
Já vi que sou ruim de escolha então vou me resignar.
Vou deixando as coisas rolarem, vamos ver no que é que dá.
Sigo capoeirando, correndo, gingando, maternando, exercendo, trabalhando.
Um dia o amor há de chegar.

Por hora, sinceramente, tô melhor assim.



Eu não sei porque ainda deixo muito a minha paz falhar e deixar meu coração ser invadido por tristezas e amarguras. Na verdade, no fundo eu sei. É a minha fé que falha... é a minha fé que ainda não está exercitada e que não me deixa ser leve e fluir...

Eu reli um texto do Mestre Yogananda agora e fiquei pensando nisso...

"Quando você tem paz em cada movimento do corpo, paz nos pensamentos e na força de vontade; paz no amor que dá, e paz e Deus nas ambições; é porque ligou sua vida a Deus.
(...)
Quando os desejos humanos são tolhidos ou contrariados, o resultado, muitas vezes, é a ira. Quando temos raiva, esquecemos nosso lugar na vida. Quando o esquecemos, fazemos coisas erradas. E, quando fazemos coisas erradas, somos um instrumento da ignorância.

Se você não conseguiu realizar um desejo, pergunte-se se era bom ou mau. Se era prejudicial, agradeça por estar livre de um problema. Mas, se algo meritório saiu errado, corrija o erro. Seja firme e calmo. Analise tudo de modo inteligente e pacífico. A lei divina lhe dará a compreensão correta.

Perder a paciência é perder a paz. Perder a paz é perder a própria base da vida espiritual."

Eu tenho perdido um pouco dessa paz, volta e meia.
E toda vez que isso acontece, me sinto mal porque é como se eu voltasse alguns steps em algo que está indo tão bem...
Me voltam a angústia e a sensação de que as coisas "não estão andando", de que "nada muda"....
Ora, criança mimada e impaciente...
Se eu tenho provas todos os dias de que as coisas evoluem e que tudo é transitório e que as coisas vão dar certo...
Ao invés de parar e conversar com Deus... com meus guias, meu anjo da guarda... pedir orientação e aguardar... observar os tantos sinais que se apresentam pra mim toda hora... eu simplesmente esqueço e deixo meu coração ser invadido pela angústia....

Não pode ser!!

A conclusão a que chego é que a FÉ é uma grande musculação e a gente precisa exercitar everyday.
Todos os dias.
Constantemente.
Se não atrofia...

E a presença em eventos ecumênicos não é o exercício...
É como ir de um ponto a outra caminhando mas, ainda assim não ganhar músculos ou tônus muscular.

A verdadeira modelagem corporal da fé envolve outros exercícios e dietas, rsrsrs
Vou escrever disso depois.

Tenho que trabalhar, agora.



TPM é phooda, hahaha
Ando tão a flor da pele que qualquer beijo de novela me faz chorar.
Ando tão à flor da pele que teu olhar flor na janela me faz morrer,
Ando tão à flor da pele que meu desejo se confunde com a vontade de não ser,
Ando tão à flor da pele que a minha pele tem o fogo do juízo final.

Pois é...
Acho que entrando na  TPM de novo, meu senso crítico aflorado se coloca à mostra mais do que nunca e a única vontade que tenho é a de sair correndo, acabar com tudo, deixar tudo zerado, jogar tudo fora e começar tudo de novo.

Tem dias como o de hoje que em que eu olho pro resultado e fico surpresa com tudo o que eu fiz, tudo o que eu senti, tudo o que realizei e me surpreendo enormemente. E no fim, sinto apenas um vazio e uma grande solidão.

Eu tô num processo de aceitar que esse vazio e essa solidão não são falta de companhia. Não é falta de homem, hahaha, não é falta de amigos. Não é falta do que fazer... Talvez seja apenas a ausência de mim para comigo mesma. E é nisso que falho tanto em preencher.

Me dá um pouco de raiva ver como homens se aproximam de mim atraídos por algo que eles percebem, vêem e almejam mas, como nenhum se movimenta para realmente me conquistar. E aqueles que compreendem que eu devo ser conquistada, lamento tanto por não sentir correspondência à altura. Espero que em algum momento aconteça um outro tipo de sincronismo e as coisas fluam, estou deixando de pensar nisso. Cada vez mais.

Porque sinto aquilo que falei mais acima.
Eu sou a companhia que falta para mim mesma.
E eu quero estar presente para me acompanhar nas coisas que tenho para viver...

Eu não teria como dividir com alguém um dia como hoje.

E ao ver pessoas tentando essa aproximação comigo sem ter a mínima noção dessa (in)capacidade, sem presenciar essa movimentação intensa... Ou ainda, se aproximando e sendo ciente e presente mas, tendo aquela reação automática de admiração e respeito mas, sem querer tocar por medo de quebrar uma rotina tão intensa... oh, meu Deus.. Ao ver e perceber isso, me sinto mal porque acho q é tudo infantil... uma coisa e a outra: infantil e covarde...

E acaba reforçando em mim a sensação de que só os fortes entenderão e poderão estar na minha convivência, hahahahaha Eu rio mas, não é engraçado. Mas é interessante de perceber "de fora" essas movimentações.. HEHEHE sim! estou de fora delas... não estou envolvida mas no fundo, querendo me engajar em alguma dessas histórias...

E isso não me impede de estar a flor da pele. Estou. Estou intensa. Estou vulcão. Estou em constante erupção lenta e constante :D

Ah bem... o dia começou intenso aqui. Vou-me.

Eu estou preparando dois outros textos... Um sobre racismo... minha visão. E outro sobre sonhos, uma análise de um trecho de uma música do Emicida. Espero poder publicar em breve.

Abraçoaê!
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