Estou enfrentando uma vez mais, uma fase super complexa.
Uma vontade absurda de mudar, de fazer coisas acontecerem de forma diferente.
Muitas dúvidas, muito medo.
Muito medo de fazer errado.
E o medo de arriscar é que mata a gente antes mesmo de tentar.

Eu estava conversando com um amigo na ultima sexta e ele me disse duas coisas importantes. Uma era que a coragem não é a ausência de medo mas, sim a possibilidade de agir apesar do medo, da preguiça, da falta de vontade. E outra coisa era que com 30 a gente não está velho mas, sim com mais possibilidades para começar projetos, botar idéias em prática e arriscar.

Me fez recordar da história da Suzana Amaral que fez seu primeiro longa aos 50 mas, foi obra-prima e ainda fez o que parecia impossível que foi roteirizar Clarice Lispector e ganhar tantos prêmios com seu "A Hora da Estrela".

Foi uma boa conversa. Amigos, que saudade dos meus amigos. Que vontade de tê-los mais perto.

Mas apesar de aliviar a angústia, não eliminou o sentimento de "incompleto" que sinto... de solidão mesmo. Talvez seja hora de me replantear as coisas, as relações e praticar coisas que têm estado em teoria em tanto tempo em minha vida.

Parece que mesmo crescendo, amadurecendo, maternando, me relacionando com alguém a velha máxima que diz que "é impossível fugir de si mesmo" se torna cada vez mais real. Acho que vou ter que encarar certos compromissos se quiser ter uma vida um pouco mais cômoda e menos estressante para mim. Para mim e ponto.
Bom, essa é a questão.
Tô atravessando uma fase meio turva, meio turbia (não sei se turbia é palavra em portugues ou espanhol, don`t criticize me!)........... saindo de uma fase de muito trabalho, muito aleitamento, muito pouco sono, muita louça pra lavar, muitas discussões, lots and lots of dreams, anseios e muita vontade de encontrar um caminho, começar algo, tentar algo novo e inusitado.

Estou mesmo é pensando em botar um anúncio procurando um emprego. Mas não procurando emprego, correndo atrás mas, sim, procurando um emprego... tipo botando um anúncio de "tem vaga" pros empregos se alistarem e eu poder analisar e escolher... porque ninguém merece só pegar bomba mega ferrada e nunca poder ter nenhum tipo de recompensa em nenhum aspecto: o trabalho é massante, paga pouco, cansa muito, não paga hora extra nem dá benefícios, te acorda de madrugada e ainda não aceita vc de olheira por nenhum minuto. exige exige e não dá nada em troca a não ser o cachê que vai se tornando cada vez mais desvalorizado a cada atraso de cronograma. Sem contar a qualidade dos roteiros, a superficilidade dos conteúdos e a precariedade das condiçoes de trabalho que te dão: equipamentos de qualidade duvidosa,

E isso, no mundo do audiovisual é fichinha perto do que acontece. Fora a quantidade de imposto que se paga para emitir nota fiscal porque as empresas não querem contratar ninguém por CLT....

Cansei dessa brincadeira mas, como parece um pouco tarde pra eu tentar querer iniciar carreira executiva (além disso, eu continuo limando taileur e salto com meia-calça do meu vestuário), acho que vou fazer algo mirabolante para ter um trabalho melhor...Tenho certeza que deve rolar projetos bacanas, de pessoas interessantes e interessadas em algum lugar... do Brasil ou do mundo............
Caramba, cheguei aos trinta. Me tornei mãe ainda aos 29 mas, me tornei uma sedentária incorrigível desde muito tempo atrás. Quem me vê agora, fugindo da esteira não pode imaginar que já fui uma atleta federada do voleibol, dedicada atleta com muitas horas de condicionamento fisico por semana, musculaçao e muito treino. Bom, isso ficou lá trás e o estoque de vitalidade que gerei durante a adolescência se esvaiu aos 29.

Durante a gravidez me cuidei mais. Cuidei da alimentaçao. Parei de tomar refrigerante e cortei salgadinhos e besteirinhas quase de vez. Mantive os frios, ainda não resisto a uma mortadela cheirosa nem a um convidativo misto quente massss... me cuidei muito mais desde então. Ainda mais sabendo que o Kyrá comeria o que eu estava comendo.

Mas, a gravidez passou e o primeiro reflexo disso foi que parei total com as atividades fisicas. Nem uma yoguita mais. Meditaçao as vezes. Voltei durante um tempo mas, com a volta ao trabalho (Kyrá já com 6 meses), alguns velhos hábitos voltaram. Refrigerante não, isso está lá atrás mas, passar horas sem comer e comer besteira enquanto trabalha, dormir pouco e intensa atividade corporal com preparo físico zero.... mistura perigosa pra uma pessoa normal. Agora imagine uma mulher que amamenta o filho. E um filho de 9 meses, 9 quilos e que ainda mama muito leitinho da mamãe.

Então, mamãe, qual o resultado? Mamãe cansada, estressada, com dentinhos descalcificantes e muita muita muita dor nas costas. Semana passada entravei de uma maneira que teve um dia que não consegui levantar da cama. A questão física soma-se ao estresse do trabalho, isso é verdade mas, a verdade também é que se eu estivesse em melhor forma física tudo seria diferente.

Aqui estou eu, meio dura, tensa, sem tomar remédios e precisando urgente de massagista, relaxamento, carinho, amor, descanso, boas noites de sono e ainda, passar algumas boas horas sem carregar meu chumbinho no colo. e meu chumbinho está muito fofinho. come que é uma belezinha. vai crescer muito forte e saudável.

preciso me cuidar, senão daqui alguns meses quando ele tiver 13/14 kg eu não vou poder pensar em segurá-lo... quanto mais pensar no irmãozinho...
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ops!!!
falei.
bom, eu nunca falo de trabalho né?
enfim, posso falar um pouco, agora. Aliás já é hora... tantos anos escrevendo o blog, tantas palavras e até pra me preservar de algumas coisas, optei na vida por não falar muito profundamente sobre certas coisas. mas, com essa unificaçao que rolou na vida internética é muito complexo se esconder. se nego se esconde logo a gente saca que se trata de um fake.

por isso, esse esforço é desnecessário.

entao... eu sou finalizadora de pós-produçao. andei por todo o processo do audiovisual e acabei aqui no reto do processo. é nessa fase que a gente expele o produto final, digamos. mas, sinceridade?, vou mudar de analogia senão, vou literalmente, cagar minha apresentaçao do que faço.

não tem muito como resumir. basicamente, cuido do processo final da produçao de uma peça audiovisual. Nego gravou/filmou/captou? entrega pra mim, que termino essa bagaça até a beta ser entrega na emissora (beta, dvd, fita, o que seja...). claro que não é só isso. tem as pessoas criativas, a equipe técnica, as fases do processo que podem ser muitas e também os próprios equipamentos em que se desenrola todo o processo...

o finalizador vai entendendo tudo, sabendo tudo, prevendo tudo e amarrando todas as coisas pra que elas aconteçam dentro de um prazo e da medida do briefing inicial, do pedido do diretor e de todos os personagens envolvidos no processo.

e ainda digo que o finalizador vai se dar melhor ou pior na funçao na exata medida em que ele dominar todas as instancias e souber exatamente onde está cada ponto, cada amarra de toda essa engrenagem.

eu faço isso.
depois escrevo mais que depois de tanto, tenho que voltar pra ilha e me deu preguiça.
Mais um almoço que vou deixando pra depois pra poder ficar tranquila e ir em casa dar o meu mamá em paz. Estou aqui trabalhando, com tudo pronto pra apresentaçao que deveria ser às 11h (transferida pra 14h e depois 14h30) esperando a galera chegar pra ver o pgm.

E assim vai. meu baby esperando.
será que eu nao sei me programar? é isso?
uau.
i'm completely exhausted.
dezembro vai chegar e segundo o que está rolando no trabalho, um dos projetos eu entrego e o outro entra em férias para retomar em janeiro. eu, devo pensar se devo continuar ou se devo seguir rumo.

porque simplesmente estou exausta. assim como há muito tempo não me sentia.
camilo me disse hoje que não, eu não levo o mundo sobre minhas costras... na hora minha resposta foi: não, eu não levo o mundo, pra mim foda-se o mundo~mas, o fato é que é sim, como se eu estivesse carregando tudo.

talvez até esteja.

são tantos compromissos, tanta coisa pra lembrar, tanta coisa pra estar inteira e o dia tem só 24h. e, nem me venha com essa de estabelecer prioridades porque simplesmente não está rolando.

na conspira atrasaram meu pgto, apertaram o cronograma e estou torcendo pro dia amanha ser bem tranquilo. quero um fim de semana. quero poder descansar e tirar os atrasos. de tudo. de amor, de bebe, de familia, de estar bem, de cortar o cabelo, de me sentir linda. to parecendo uma velhota. ja chega.

a gente nao veio pra essa vida pra reclamar.
e além disso, estamos adentrando um fofo sábado 14.
ai, não sei porque hoje, to chata...
oi, aqui estou fazendo um teste de como blogar direto do meu desktop. vai ser bem legal se isso der certo porque aí, não terei mais desculpa pra dizer que "não posto faz tempo" por falta de tempo...
.
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a ver....
trintona eu?
magina....
e por falar em processo.
sim, ganhamos contra a samsung.

;-)

valeu a pena, eh eh! valeu a pena!!
caramba, e não é que estou conseguindo escrever no blog?
bom, não tão frequentemente mas, estou conseguindo.
agora, em meio a buscas por trabalho e afins resolvi até testar coisinhas virtuais tipo twitter, facebook, etc... nada sério. nem pra aparecer, nem para parecer mas, simplesmente pra não me deixar perder...

acabo ficando pouco no computador mas, quando dá, quero fazer algo além de olhar email...

agora, por exemplo, estou fazendo mil coisas at the same time (estou mexendo no blog do Kyrá, olhando email, respondendo pesquisa, pesquisando sobre o processo contra a samsung e sobre desenvolvimento infantil)...

uff, acho que vou focar e fechar logo. hoje tem mesversário e pediatra.
daqui a pouco levanto cedo pra fazer o bolo do kyrá!
ô diliça!!!
bom, essa noite foi dificil. Também, dificil em termos...
Kyrá acordou às 4 e 40 da manhã. Ficou tranquilo brincando. Ele não quis mamar. Camilo tomou uma ducha, trocamos fralda. Camilo fez um chá de gengibre (aarrghh!!) pra espantar o frio e qualquer gripe que quisesse vir. Kyrá conversou, conversou... Dei o mordedor pra ele que ficava tentando pegar minha mão. Ofereci o peito e ele não quis de novo! Achei estranho (o ultimo mamá tinha sido 00h30) mas, dei mais um tempo. Ainda não tinha acontecido de ele acordar na madruga e recusar peito. Mas, também não queria dormir (mas, se notava que ele tinha sono).

Camilo acabou dormindo de novo e ficamos eu e ele olhando pela janela da sala, vendo o dia amanhecer, eu embalando ele, enroladinho no cobertor. Já eram umas 6 e meia. Voltei pra cama e deixei ele dormir sobre meu peito até que acordei novamente e ele estava bem suado. E assim ele dormiu até as 9h30. 9 horas sem mamar.

Eu insisti, ele não quis e confesso que dar o peito faz falta.
Mas, a gente tem de aprender a respeitar o tempo deles.
O processo dos bebês é mais sábio que o nosso.

Vai ver ele só queria saber como é passar esse tempo sem mamar e ver o dia clarear lá fora. Só isso.

A vida tem muitos mistérios...
um dia durou minha alegria do blog do kyrá (que por motivos óbvios para mim, é de acesso restrito). camilo, hoje, já me reprimiu e me disse que não concorda, etc etc etc... e ainda me acusou de querer fazer o orkut dele e outras coisas que o exponham na rede.

eu, que sempre procurei preservar a minha propria identidade, agora sou "acusada" de expor meu filho.

o pior é ter que engolir. ele é o pai e tem direito à opinião.
eu vou pensar em como vou fazer e o que fazer.

espero voltar a postar algo útil sobre algo em breve.

hasta luego people.
Finalmente criei coragem e dei o pontape inicial nos blogs do Kyrá e também no de Relatos de Parto. Obviamente ainda tem muita coisa por construir e fazer antes de divulgar mas, acho que dar esse start já é uma grande vitória.
.
Não sei porque o mundo virtual tem se colocado tão difícil pra mim nos últimos anos. Talvez seja o fato de que minha vida real tem me tomado mais tempo e talvez até tenha sido mais interessante do que era antes. Mas, na verdade, há outros quinhentos por trás deste distanciamento...
...
..
.
digamos que tenho uma luta interna entre expor ou não minha vida online.
por um lado acho desnecessário e até certo ponto perigoso mas, por outro, penso "porque não?" e aos poucos estou lá: orkut, facebook, blog, etc etc etc...
"y ahora si no te importa me gustaria ficar sozinho
porque la verdad és que no te banco más."

e assim ela se afasta.
assim termina a noite.
mais uma noite.

ela vai ao computador com pena.
raiva.
ele fica na cozinha em suas coisas.
que será que ele pensa?
em como ela é...

não quero mais pensar.
hoje foi o dia da primeira vacina...
enfim... acabei chorando mais do que ele...
ando tendo tanta vontade de escrever mas, qualquer caneta é tão pesada pra mim...
Tem tanto sentimento ebulindo, tanto pensamento brotando...
meus olhos se enchem de maravilha a cada segundo... é tanto que, de repente, tudo perde o sentido e, logo em seguida, parece encaixar perfeitamente e aí, tudo é possível de novo!
.
...
.
Olho a meu lado e vejo 4 olhos negros. São os olhos da minha alma e da minha vontade. É assim que os meus olhos se enchem de agua, meus braços de cuidados, meu peito de afago, minhas palavras de esperança e meu coração de amor...
. . . .
. . .
. .
.
Meu filho eu não quero te mostrar o mundo mas sim, te ajudar a descobrí-lo.
ele chegou
hoje minha vida muda
deixa de ser passado e passa a ser sempre o
presente
e um futuro, com perspectivas.
passa a ser nossa vida
e a existir com sentido
e, talvez, eu possa dizer com certeza
com o real sentido da esperança.

hoje ele chegou, com seu balbuciar baixinho
uma leve respiração, um olhar mansinho...
ele chegou, com seu cheiro bom, me olhando tranquilo

imagino eu, o que terá ele visto?
que ser seria aquele, que mundo seria aquilo?

eu sei o que eu vi...
eu vi o milagre, eu vi Deus, eu vi a existência do mundo
fazer sentido, ter significado, ter rumo,
o porquê...

meu menino
meu pequenino

sou tua.
sou mãe.

nada vou te deixar faltar.
hoje entrando na 38ª semana.
um pouco de estresse, a obra do banheiro que começou dia 05 de janeiro até agora não terminou. acho que vou ter de dar show.

fui comprar sabao de coco para lavar a roupa do nene.
mamy com suas preparações tardias mas, antes tarde que nunca.

essa noite foi dificil dormir. troquei de lado da cama com camilo e fiquei acordando de tempos em tempos e olhando as arvores pela fresta da janela, acompanhando o amanhecer do dia. como a chuva refrescante da noite foi embora e o céu foi se abrindo, se abrindo... levantei às 8. saí um pouco, andei em busca de um balde e óbvio que não encontrei um que me agradasse.

mas descobri como em uma hora o ar fresco da noite chuvosa pode se transformar num bafo calorento. assim é o verão. rio de janeiro bombando, carnaval chegando.

o bebê também.
hoje o encontro de gestantes teve uma passagem forte.
viviane e jorge estão na 41ª semana de gestação, ansiosos pelo bebê e fizeram a despedida da barriga. Fizeram duas despedidas. Simularam o parto como queriam e o parto em cesariana.

Foi forte, não pensei que ia ser mas, foi.

No meu caso, o parto normal é tão normal para mim que não poderia conceber outra forma.
Pensar nos 200 pontos, nas 07 camadas de tecido cortado, no corpo marcado, na anestesia... curiosamente, para mim, isso tudo me dá horror. Eu quero sentir a dor, sentir meu quadril se abrir, sentir e viver cada uma das contrações que trarão nosso bebê ao mundo então a ideia de que me cortem e tirem ele dali, simplesmente, me horroriza um pouco.

me torna egoísta?
e se for necessário?
e se a gravidez tiver risco?
estou terminando a 37ª semana, não deveria ser. está tudo bem com ele... ele é até gordinho, bochechudo...

a verdade é ter que se acostumar à possibilidade mas, fazer tudo para que eu não precise recorrer a ela.

ok, Dona Barriga. é hora de se acalmar.
a noite é chuvosa, gostosa...
deixa a vida correr.
hoje descobri uma força em mim.
descobri que nada mais me importa no mundo a não ser trazer essa criança a salvo pra esse mundo de doidos. e descobri em mim a chama da força interna que vai me fazer ajudá-lo a enfrentar esse mundo louco.

foi algo que simplesmente eu senti.

de repente, pensei nas minhas próprias inseguranças materiais, no que temos e no que falta e vi que tudo o que nos falta é só um reflexo do que falta às outras pessoas e ao mundo. para nós dois, kyk, aqui, nada do que tecnicamente falta, é real.

nós temos tudo.
estamos prontos para tudo.

e no que não estamos, estamos crescendo, amadurecendo, aprendendo... por que a vida é isso não é?
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