entao, meu antigo blog sai do ar por alguns dias. eu mando um email pro vitor com o teor de "estou um pouco preocupada com vc. esta tudo bem" e, dois dias depois, o cara retoma o blog dele (porque anda dando umas vontades de escrever) e me responde o email mais seco que eu ja mandei pra ele em toda a história dos emails que mando pra ele com a seguinte respostas: "por que? por que vc esta preocupada"

o que é pra eu dizer? nada? coincidencia?

acho que sou pretensiosa demais pra acreditar que o vitor ainda goste de mim porque ele ja me deu todas as provas de que nao gosta mais, de que não sente minha falta, de que nao quer falar comigo. todas as provas concretas. eu, sempre fiz questao de declarar meu sentimento por ele pra ele nao se sentir sozinho, pra ele pelo menos ....

.... pra ele pelo menos saber que alguem do outro lado gosta dele. ou ama. me decidi a não cansar, não pensar nunca na derradeira frase "mas, um dia a gente cansa" e pode ter certeza que isso é muito mais difícil do que todas as outras coisas ruins juntas. porque volta e meia a gente cansa sim... mas eu sigo. nao sei porque insisto. e ele é a unica coisa que eu tenho como estrutura. ele nao sabe disso e tenho muitas coisas na vida, muitas coisas alegres e felizes mas, ele e minha unica estrutura. ele me desestrutura.

apesar de sempre dizer. ele sempre ignorou. sempre fez e faz que não ouve. que posso fazer. resolvi parar. resolvi sumir. troquei de blog. não divulguei este aqui a ninguem. não assino com o mesmo nick, não tem o mesmo título, não tem a mesma intenção, não é um blog publico, tem um titulo em ingles, não cito palavras chave que sei que numa busca google alguém possa mes achar. bloqqeei todosos meus contatos no msn pra sumir o tanto quanto eu posso. porque eu precisava de privacidade. de repenste eu me senti publica. saber que ele lia meu blog e tinha noticias minhas e eu sem as dele. ruim. muito ruim. machuca. por isso eu estava preocupada. e ainda estou. e queria responder o email dele mas, nao vou. nao vou. não posso. eu amo mas, nao posso.

como posso fazer, meu deus?

acho que nao vou pra portugal coisa nenhuma. vou sim, para a ilha grande, ficar longe do mundo. preciso sair. me estruturar. só saio daqui rumo a lisboa ou rumo a aventureiros na ilha... tenho vontade de chorar. me sobe o impulso mas, a lagrima nao quer sair. eu soluço e escrevo mas, a lagrima somente me molha os olhos. minha cabeça roda.

uma semana depois, ele retoma o blog e continua. alguem tem que manter contato.

vit. i love u but i cant go on alone. u should help me out. i cried out for u but YOU didn't hear me or didn't wanna hear... come back brazil, come back. i dont know but i have the sensation that we will not see each other soon... even next year...i dont know... confuse to me.

ainda bem que nao sei de todas as coisas
kra, são duas e quarenta da manhã. tenho sentido, ainda, saudades do vitor. a carol acaba de me dizer que se eu tivesse pedido a ela, ela teria dado uma força... veja o que tenho de ouvir a esta altura da noite e da vida. isso porque depois de muito tempo, um chaveiro teve de ir até a casa da carol abrir a porta para ela e cobrar 40 paus pra fazer isso. 40 paus. emprestados pelo policial que levou a carol ate o chaveiro. isso porque ela esqueceu a chave na waiver e a babi tinha ido dormir na casa do brietner, porque estava doente. doente? essa garota é folgada. e a grande "amiga" é que deu a ideia de chamar o chaveiro. ela, com carro, deve estar dormindo bem, agora. tem coisas viu?

a treta é q a carol fica toda mal, com dores com tanto nervoso. não pode né? mas, falei umas coisas pra ela e vamos ver. tudo é processo. principalmente quando estamos começando a voar.

agora tenho mais noção de que cresci. certas crises ja nao passam na minha mente. são outras, claro, pois em crise não ha evolução mas, são outras. ainda bem.

bem, estou com sono e vou dormir pq nao tem escapatoria. amanha tem evento e esta tudo muito louco. sei la. vamos ver

boa noite.
good nite
*mas, a verdade é que estou precisando de alguém. é estranho porque ando mais afastando as pessoas de mim do que outra coisa. mas, queria muito ter alguem comigo.

alguém que gostasse de mim, que conversasse comigo e não ficasse bravo comigo. não me desprezasse, não me fizesse mal. alguem que não me mentisse, que não me usasse... que me fizesse carinho, que me desse calor, que me desse abrigo, afago... alguém que me amparasse um segundo.

alguem que fosse forte e me dissesse: shhhhhh..... não diz mais nada... e, segurasse minha mão e suportasse meu arroubo de lágrimas. porque sei que essa minha vontade de ir embora é somente uma vontade imensa de explodir por dentro. uma vontade não sei do que ainda.

vitor, porque vc nao fala comigo?

*from "The Real Fucking Life I - o blog secreto"
passei vinte e nove meses num navio
e vinte e nove dias na prsão
e aos vinte e nove com o retorno de saturno decidi
começar a viver
quando você deixoou de me amar
aprendi a perdoar
e a pedir perdão.........
*eu queria estar do outro lado do mundo ou do outro lado da vida?

eu não sou uma fortaleza.

eu sou uma mulher que ama. que escreve. que chora. que sofre. que precisa de amor. de amigos. alguém que quer ser feliz e não liga se alguém quiser me ensinar o caminho.

porque vc não vem me ensinar onde fica?

*from "The Real Fucking Life I - o blog secreto"
*estou pirando ao escrever isso aqui agora.

sabe que as vezes penso em voltar a ter uma vida de louca como eu tinha antes? de voltar a sair com gente maluca, tomar drogas e voltar a virar noites e noites... tá certo que, da galera, eu sempre fui tachada de careta mas eu sei que não era não. eu era a mais light mas, tinha um descompromisso com algumas coisas que às vezes eu queria de volta. uma certa irresponsabilidade.

não volto porque sei que aquela liberdade era falsa e ilusória. tanto que foi dificil me desgarrar dela. eu estava presa a uma realidade falsa, inexistente. e se foi. hj não tenho nem coragem (apesar de ter vontade algumas vezes) de tentar me ligar àquela fuga de novo.

eu não estava livre.

mas, deste lado aqui, é mais difícil seguir.

aprendi a conhecer e lidar com o meu lado escuro mas, agora que vivo o que é quase claro, onde há faixas de luz, percebo que a realidade também arde e queima e machuca e provoca dor.

a dor da perda.

*from "The Real Fucking Life I - o blog secreto"
*as vezes acho que um carinha da facu, o gustavo, me dá algumas indiretas. estranho, ele perguntou pela danny estes dias. mas, pediu pra eu nao colocar palavras em sua boca... não sei mas, as vezes ele segura minha mão, me olha de um jeito que nao sei. aquele jeito sistematico dele é muito parecido com a minha forma de pensar. a diferença é que ele aparenta e pratica seus sistemas. eu não consigo. eu só consigo sistematizar as coisas teoricamente. mas, ele é divertido. chega a ser engraçado as vezes. mas, não penso em dar corda. ate porque sou uma porta de burra nessas percepções. mas, talvez seja mesmo porque eu não queira também. é como se algo dissesse: não, não insista, vc está pirando.

acho que piro mesmo.

mas, não vejo mesmo, essa amizade com possibilidade de seguir de outra forma.

*from "The Real Fucking Life I - o blog secreto"
*a carol me disse que acha que o vitor tem certeza de que lida com uma muralha, que eu sou uma fortaleza e que quando nos falamos via messenger, é com grande quase indiferença que eu discuto ou falo com ele e continuo meu dia trabalhando. será por isso ele me trata daquela forma? será por isso ele é tao duro?

estou tentando esquecê-lo mas, nao posso, não consigo.

vou tentar alguma forma de adormecê-lo. precisava conhecer outras pessoas mesmo sabendo que nada nelas me faz feliz mas, preciso me dar esta chance. acho que ele respeitaria uma decisão assim, minha.

quer dizer, suponho que não. mas o que fazer?

preciso é libertar. e não é do sentimento nem da pessoa dele que preciso me libertar.

é de mim mesma.

*from "The Real Fucking Life I - o blog secreto"
*cara, minha auto-estima vai e volta com uma velocidade e facilidade que acho impressionante. coisa de louco.

esta certo me acho realmente muito feia. sempre me achei e pensei que com o tempo isso mudaria. teve uma época em que eu achava que eu tinha alguma esperança. mas, hoje vejo que não. tenho uma mania, que estes dias estava vendo na tv, que pode ser doença, que é a de me colocar no lugar das pessoas pra ver o que elas estão vendo. acho que as pessoas vêem uma jeca, uma pessoa estranha, gorda, meio corcunda, com cabelo em forma de cogumelo. alguém meio nojento.

pensando assim, me assusto que algum dia eu possa ter imaginado que alguém como o vitor, por exemplo, possa ter olhado pra mim. mas, acho que até um pouco por questões assim ele possa não ter me querido mais. pode ser por isso que ele tenha optado ficar com a gisela, que é bem mais "normal", entre aspas mesmo. ela é loirinha, baixinha... vai saber.

além do que, tenho estes dentes tortos. acho que de alguma forma culpo um pouco meus pais por eles nao terem nunca prezado muito por questões como estas. vejo que pra algumas pessoas, manter a saúde, estética e não-estética é prioridade e independe de dinheiro. eu não fui educada assim. minha mãe sempre protelou a questão de eu usar aparelho. cresci com algum trauma, deve ser. talvez as pessoas se aproximassem mais de mim se eu tivesse os dentes certinhos.

o foda é que eu tenho quase certeza disso.

mas, tem dias, como hoje por exemplo, que estou me sentindo uma monstra.

e às vezes, peço pelo carinho das pessoas... credo. mas, é verdade. acho que sou doente. por trás de tudo, acho que sou doente, porque a verdade é que sei que pensar essas coisas sobre mim não é normal. devo ter algum tipo de disfunção. sabendo disso, fica mais fácil de me controlar, de não expor isso... será que um dia vou mesmmo pro manicômio?

*from "The Real Fucking Life I - o blog secreto"
*caramba... invariavelmente fico puta quando algumas vontades minhas não são satisfeitas. sei que isso é coisa de gente mimada mas, sei também que não sou nenhum pouco mimada nessa vida. nem um pouco mesmo. sei que tenho uma porrada de coisa pra fazer as vezes preciso de algumas ajudas que nao entendo porque não as consigo. talvez seja o meu jeito de pedir. talvez seja minha insistência em insistir no pedido. mas, é que estou sempre tão solícita em atender algumas pessoas que fico esperando por elas qdo preciso. mas, aí, vejo que não temos que esperar ninguém e essa baboseira toda.

eh uma merda.

kra, hoje tenho algumas coisas muito pontuais pra resolver tanto na mudança de endereço aqui quanto na questão do filme do sérgio. as gravações começam na semana que vem e sei que vai tomar todos os meus finais de semana. só isso me aflige por causa da qualidade que tenho que atingir em relação as notas.

vai ser foda manter a bolsa-mérito este semestre.

*from "The Real Fucking Life I - o blog secreto"
*putz, muito legal o dia de ontem. confesso que fiquei podre mas, valeu a pena mesmo. eu e a carol fomos ver a apresentação dos carros da bmw, no sambódromo num evento que também comemorava os 50 anos da petrobras, que fornece combustível pra williams, que tem motor bmw... mas foi show.

senti um arrepio quando o montoya entrou na pista com o carros fazendo vruummmm... puxa, foi louco. e ver os caras também, dirigindo stock car e caminhões gigantes da fórmula truck. conseguiram disfarçar, muito bestamente, que o carro do montoya pifou na pista mas, ficou claro porque o veículo foi empurrado pra dentro do stand, onde depois de algum tempo, rolou uma exposição com os carros.

fiquei babando no fórmula 1, meu. ah, é claro que nos mecânicos da equipe também. Mecânicos vírgula. De boa, engenheiros. Assim, prefiro chamar porque pra manjar desse lance... Gatos. quer dizer. Gato, hehhehe... Eu e Carol, sem máquina. Manés. Eu ia tirar muita foto animal, vc não tá entendendo. Mas, pegamos autógrafos dos carinhas que estavam lá.

Do Pizzonia inclusive, porque ele é piloto de testes da williams mas, quem sabe um dia ele fica famoso e aí eu vendo o autógrafo dele.

NA real, não curto esse lance de autógrafo mas, ontem, estavam todos lá e eu pensei também na capitalização, hehehe. A Carol achou um carinha que ficou de mandar uma foto pra ela.

bem, saindo de lá, eu estava podre. estava um sol de rachar, animal mesmo e eu já estava até queimadinha. além do que eu estava carregando a cruz da minha mochila. já viu né? putz. aí, de lá, resolvemos ir pro campo de marte e aí, foi piração. helicópteros, aviões... tudo da força aerea brasileira. todo equipamento de guerra e eu fiqei fascinada. não sei de onde vem esse meu fascinio por essas coisas. mas, fiquei babando, trocando ideia com os policiais do canil e a carol, tb. alíás, ela estava a mais cara de pau. me fez até tirar foto com um piloto gatinho que tinha lá.

cara e na hora q o caça f-5 chegou. nooooossa.. estavamos as duas batendo papo com uns soldadinhos lá e foi só o mico do susto que cortou nosso papo. a carol abaixou e eu até soltei gritinho. o bicho veio a mil e chocou. mas, foi lindo.

e nós, sem máquina. e, sem comer. muito sem noção. e eu, com a cruz nas costas.
fomos passando mal de cansaço no center norte e lá recarregamos as baterias. comemos no pizza hut, compramos uma máquina descartável e voltamos pro campo de marte.

eu pensando em casa e nas coisas; a carol lembrando da planilha que tinha de entregar pra waiver hoje e a gente voltou pra lá. tiramos fotos e mais fotos. depois, meu fomos visitar o lugar onde estavam os veículos do Exercito. nooooooosssa.. ai, sim, eu pirei. pirei e pode crer que subi no tanque, tirei foto lá de dentro. peguei um anti tanque e a carol, um rifle. Simulei atirar com uma metralhadora. Peguei um fuzil na mão... cara, só nós mesmo. As armas são pesadas e acho que no video game é muito mais leve, huahauhuaa...

só uma observação. os soldadinhos estavam tão simpáticos. sei lá. tenho medo deles. principalmente daqueles do gate. credo. mas, estavam simpáticos.

voltamos pra casa muito podres e por um segundo fiquei triste por ter matado meu antigo blog. é. aí, resolvi que ele esta de ferias por tempo indeterminado. estou precisando escrever algumas coisas. estou precisando de tempo. estou precisando de privacidade.

estou precisando de tanta coisa que quero me reestabelecer primeiro antes de levantar vôo.

literalmente. me deu uma vontade imensa de ir fazer artes marciais e saltar de pára-quedas e fazer alguma coisa assim. sei lá. espero não ficar só na ideia e por isso, não falo nada. melhor guardar dentro de si como um desejo e ser meditado, pedido, etc... mas, de qq forma posso dizer que ontem foi um dia feliz.

ri muito. mesmo. cara. vou ter que levar meu sobrinho gabriel pra ver essas coisas quando ele for maiorzinho. e minha irmã também. assim como meus pais. sei lá. preciso trabalhar. preciso ganhar a grana necessária e fazer as coisas que tenho que fazer. mas, espero dividir com outras pessoas a mesma alegria que tive ontem. dividi com a carol mas, sei que ela também queria dividir com outras pessoas. mas, ela bem disse uma coisa: " quem disse que a gente é loser?" é, kra. de uma forma ou de outra, não somos mesmo. somos é guerreiras, isso sim.

guerreiras.

*from "The Real Fucking Life I - o blog secreto"
*ate entendo porque a galera se choca que eu tenha parado tao repentinamente de falar com o roque. ou com o diogo. uma vez, eu disse pra carol que, de alguma forma eu tinha que me livrar um pouco das situações que o vitor me trazia. puta, ficar revivendo passado é foda. sei que GENTE não é assim, DESCARTÁVEL, mas não é fácil conviver com pessoas que estão tão ligadas à invasão da minha privacidade.

desmotiva qualquer um.
numa boa.
ao menos comigo é assim.
é bom renovar ares.

putz, talvez esse lance de meus amigos sempre irem embora, tenha a ver com isso. meus melhores amigos estão longe. só não estou só, porque tenho alguns deles comigo. os q estão longe, estão também no coração.

mas, os dois... não, não dá, não desce. por "n" motivos. a carol entendeu meio errado esse lance de eu afastar "tudo o que me lebra o vitor". se fosse assim, eu ia trancar a facu. mas, lembrar que um dia, eu cheguei a pensar em ficar com o diogo pra ver se de repente ... ecati... só de pensar... eu tenho raiva... não ia ser justo com ninguém. mas, não só por isso. o cara mente. mente ou inventa, sei lá. nesse caso não sei o que pode ser. falava mal de mim e na minha cara, não tinha coragem de admitir. de jeito nenhum. não convivo com gente assim. ah sei lá. quero ir embora da lan agora e escrevo mais depois, quando tiver tempo e dindin.

*from "The Real Fucking Life I - o blog secreto"
*eu conversei com o gustavo agora há pouco no msn e ele deu a entender q estava a fim da dani.. dei a entender que tinha entendido isso e ele deu a entender que eu estava sendo precipitada... sempre assim... mixirica... tem cheiro... e forte... hehehe

*from "The Real Fucking Life I - o blog secreto"
*hoje estive na casa da carol jogando video game o dia todo. foi muito legal. as vezes ate eu me pergunto porque nos ficamos amigas e, numa boa, acho que nem eu sei e nem quero saber a resposta.

mas, aí jogamos o dia todo e eu estou com esse lance do filme do serginho pra fazer mas não atrapalhou, não. foi bacana. resolvi o que eu pude por telefone mas, na verdade, tudo vai rolar nesta segunda e terça feira. espero que dê certo.

eu queria ter ido nas batudacas da facu de ciências políticas q tem perto da casa da carol mas, não fui.

é foda, estou sem um puto no bolso e minha mae e irma estao em casa. acho que estou sendo irresponsável. elas também estão sem grana.

foi foda sair de casa na sexta. a gente tinha só canjica pra comer. porque minha irmã tinha feito no dia anterior. e acabou o gás nesse dia e acabou o dinheiro. o meu e o delas. estamos na merda. e agora?

como fazer de conta que está tudo bem?

*from "The Real Fucking Life I - o blog secreto"
*bem, há algum tempo, fiz uma caixa de emails para mandar mensagens ao vitor. cara, porque desde sempre, mando mensagens para ele e ele nunca me responde. raras as vezes que me respondeu. raras vezes escreveu espontaneamente. uma ou duas. entao..

mas é ruim vc gostar de uma pessoa, tomar patada, sempre, ser pre-julgada sempre, e ficar ali, ainda, mandando emails. pois aí, fiz uma caixa de email pra ele ler daqui uns cinquenta anos... quando bate muita saudade ou muita raiva, mando uma mensagem pra ele na caixa fantasma.

espero que nunca haja uma pane geral na internet que apague todas as informações da rede.

pelo menos, não antes de ele ler

ainda espero que ele as leia.

e, que tenha alguma resposta.

*from "The Real Fucking Life I - o blog secreto"
*Bem, olha.. é o seguinte... my real fucking life... não sei porque chamar assim esta porra de endereço mas, a verdade é que não consegui pensar em nada mais correto para o momento.

de boa, porque minha vida anda meio fucked há pelo menos uns.... 24 anos.. deve ser..

ou, devo sofre não da síndrome de Charlie Brown mas, da maldição de Charlie Brown. Ontem mesmo, mais um amigo meu veio me dizer que eu parecia ele próprio. O Phillip, da facu me chama de Minduin... vê se pode. A Maldição pegou mesmo.

Aí a verdade é que hoje é sábado e eu não tenho um puto furado no bolso. Quer dizer, até tenho dois reais, umas moedas, passes de ônibus e metrô (só ida) e uns 10 pilas no banco.

ok. pra uma boa parte da população, já posso ser considerada privilegiada, rica até. mas, é foda... ontem, sai pra tomar cerveja com a galera na maior cara de pau acho. paguei uma parte, sei.. mas, é foda. nessa situação, ir tomar cerveja. fazer o que né?

tempos que não voltarão. inapagáveis (vixe...). indeléveis (viiiiixe....)

bricamos de jogo da verdade. vê se eu posso. claro que a curiosidade mor da galera era sobre o vitor, sobre o roque e sobre o diogo. porque vc não fala mais com o roque? vc daria uma chance pro diogo? vc ainda gosta do vitor? putz... me senti como a propria celebridade respondendo sempre às mesmas questões. é foda.

mas, foi o maior barato trocar ideia com o pessoal e poder lançar algumas coisas de boa, por novos amigos e fazer algumas provocações necessárias, ao meu ver..

*from "The Real Fucking Life I - o blog secreto"
this is the end.
*well, this is my first post. i can't say lotta things cause i don't speak a very good english... strange, 'cause i really feel more comfortable with this language but the reality is that i'm brazilian and live in sao paulo, speak portuguese... i'm tired of lots of things and i think i really wanna put it away... the things like i see and understand them. just that.

i'm 24 but have a little sensation that i didn't find me yet.. i think i don't know who i am. now, in this moment i have a great insecurity (is that the correct word, god?) like my mate anda don't know what to do about things... about people, about anything.

i need sometime to breath. i need sometime to be safe and feel a little less.... horrible.

*from "The Real Fucking Life I - o blog secreto"
pdc's e outros merdas*

nossa cara, de boa... tem gente que não tem mesmo o que fazer da vida. a
internet é bacana mas, é depósito de gente que não tem mais o que fazer na vida, entre tantos...

se algum dia, vc for acusado de deixar comentários no blog dos outros, sendo que você não o fez, não se preocupe. Em geral, esses comentários que surgem têm algum tipo de conteúdo ofensivo ou comprometedor mas, é muito fácil saber quem foi. Por isso indico que de alguma forma o site deve trazer formas de identificação de ip. é foda...

eu já fui "acusada" de ter deixado comentário num blog de um amigo, com comentários idiotas e pretensiosos. Assinando como um nick que nem é o meu (era helena battlefield, acho). Não fui eu até porque costumo assinar o que falo. Não sei se ele conferiu o ip mas, deveria...

Hoje, quase caí numa dessas. Estava olhando os comments deixados e percebi alguns muito filhos da mãe, vindos da mesma pessoa. Por um momento me questionei o motivo de tanta mágoa naquele coraçãozinho. A gente se quer bem, né Colin? Nossa meu, eu tive que conferir na hora o que é que tava pegando. Eu tava brava mas, acabou bem. Já sabemos quem foi, não foi ele e eu não estou mais puta. São coisas que acontecem, ok. Talvez vocês nem entendam do que estou falando porque bloqueei o engraçadinho e o sistema automaticamente excluiu os comentários da pessoa.

Que chato, né? Eu até ia deixar aí mas, como tava assinado com a "identidade" de alguém que não tem nada a ver, achei melhor bloquear. Espero não ter problemas com isso porque, de boa, tenho outras intenções da minha vida. Sou da paz, apesar da guerra!

* o Colin costuma ter problemas com esses idiotas, que ele chama de pdc...
ci-ci-ci-ci, cinema

eu tive um final de semana regado a muito cinema, graças a deus. como está rolando a mostra internacional de cinema aqui na cidade, aproveitei pra ver algumas coisas. eu já estava devendo ver algum filme e valeu a pena. vi três bons filmes. "Geração Roubada", "A Vida de David Gale" e "Identidade". O terceiro não estava na mostra mas, tudo me atraia nele: o cartaz, o clima de suspense, o elenco (john cusack, ray liotta, rebeca de mornay...). Mas, infelizmente, de todos foi o que mais me decepcionou apesar de eu gostar muito da montagem e do roteiro. Achei falho no final, ficou um leve ar de "brinquedo assassino" (como alguns comentavam ao fim do filme). Mas, tenho de confessar que "A Vida de David Gale" foi muito bom. Olha, soou suspeita pra falar porque gosto muito do trabalho do Alan Parker e, definitivamente, amo o Kevin Spacey. Então, ficou difícil não curtir o filme. Até porque trata de uma temática complexa e polêmica que é a Pena de Morte. O filme tem o lado positivo de não se perder debates a questão ética, se é bom ou ruim mas, desenvolve uma boa trama, com um drama na medida certa. Bom pra quem viu Os Suspeitos e gostou. Ah, e tem o detalhe da Kate Winslet, também... ela tava bem... só não sei dizer, ainda, se gosto dela... talvez... mas é que sempre me lembro do "Jack, Jack"...hehehe... de boa, americanos sabem fazer cinema. Sou obrigada a dizer que eles sabem fazer cinema. E, sou obrigada a dizer também que, apesar de fazermos muita coisa legal no Brasil, a gente ainda se perde numas balelas que... sei lá, não vou meter o pau nos companheiros mas, a situação da nossa produção de cine está a dever, por vários motivos. vários. sei lá. depois falo disso. mas, eu bem que vou tentar um estagiozinho por lá. quem diz o contrário...

o final de semana foi bom também, também, porque afinal, tive vida social. Sair, ver gente, dançar... isso é bom. Espero que seja uma contante em minha vida. Apesar disso, a semana já começou e a loucura do trabalho já me pegou de novo.

Sei lá. Estou ensaiando um pouco pra fazer umas mudanças aqui.
Podem ser drásticas.
Mas, não se preocupem.
Mas, também, não se assustem.

Sei lá. É isso. Eu só queria falar que tinha gostado de ver o filme e recomendá-lo.
Nem precisava escrever tudo isso.
bene... non so come, no so dove, ma io farò uno di questo... discreto, semplice.... penso che sono un tanto "weird" oggi...
caralho...

ontem procurei evitar falar esse palavrão que, de boa, pra mim, não tem muita expressão.. sei lá, nem é isso. é que acho a palavra muito feia mesmo. escrita, então, fica mais horrível ainda...mas, hoje, é inevitável.

miss liquid, miss headache, keilota, keysue, hostess, lota... até mica, se quiserem... não importa como me chamem, não importa onde eu esteja... acabo por me deparar sempre com pessoas especiais, por demais, na minha vida e... invariavelmente, algum tempo depois, lá se vão elas... e, cada vez pra mais longe. algumas voltam mas... caramba...

eu já tinha a sensação. my dear blondie friend is leaving brazil, next week... eu sabia que não ia dar pra ela. ela voltou em agosto e vai de novo agora. puta... me corta o peito mas, no fundo é exatamente como as últimas despedidas: é pelo bem alheio. é a fim de que ela seja mais feliz, que busque alguma resposta que ela não achou aqui ainda. não que não esteja aqui mas,.... como saber. como fazer pra enxergar agora, que a resposta está aqui ó.... (aponto o peito) e aqui ó (aponto o cérebro)?

de qq forma, aquela viagem q falei q eu faria... fica cada vez mais concreta, também. não sei.
vamos deixar correr.
talvez seja aí, a minha vez, de deixar alguma coisa.
só q eu nao acho isso bonito.
mas, tem muita água pra rolar daqui até lá.
mas, que merda... puta que pariu....
olha, tem coisa que acontece com a gente, provocado pelo gente, indiretamente pela incompetência alheia... vai ser fuder.
tô puta.
uma merda.
tenho vontade de mandar certas pessoas irem tomar no c.. e não posso.
caramba, como não posso?
sei que ainda tenho chances.
preciso ter paciência.
paciencia?! eu? caramba...

preciso me concentrar o triplo agora.
vai ser mais difícil.
é uma fase de mudanças, na minha vida.
preciso pensar um pouco.
caralho, que merda. não desespera, porra.
puta que pariu... putz...
porra

vai se fuder.
Temporada de Caça

Está aberta a temporada de caça. Chega de ficar mofando no frio do inverno. É hora de sair pra vida que o horário de verão começa daqui a quatro dias, o Brasil está esquentando e a vida está seguindo urgente ali fora!!

Oras bolas, eu já não sei o que e quem eu quero? Pois então. Melhor não deixar os bondes passarem. A vida já é difícil e dura demais pra ficar me lamentando pelos cantos. Fotos são boas lembranças, convém se livrar das que trazem maus pensamentos à tona e manter vivo o calor de dentro do peito, acesa a chama da alma... É preciso estar com a "casa em ordem" quando as coisas voltarem ao "normal"...

Com'è difficile
Dire tutto questo a te
Che d'amore non parli mai
Non ne parli mai con me
Forse perché
Hai paura come me
Di una risposta che
Non sai mai qual è
"Ainda que possas vencer, cede de vez em quando ao teu amigo. As amizades são constituídas de pequenas gentilezas." Dionísio Catão

Schumi, Games, Ciências Sociais e Minha Vida

Com um título assim, eu sei que poderia deixar muitos muito curiosos. O que será que os temas citados têm em comum, oras bolas... não sei... só sei a mistura que geram dentro de mim... só.

Puxa, na sexta fui num debate, no Itaú Cultural, com a Suzana Amaral de A Hora da Estrela e Uma Vida em Segredo e, posso dizer que, uma ficha gigante caiu... uma ligação a cobrar animal foi completada... força, paixão pelo cinema, ação, garra.... senso crítico e despojamento... é possível sim, é possível mesmo buscar aquilo que se quer... eu tinha (espero ter cada vez menos, mesmo) medo de ir... medo de ser feliz... medo de deixar o tempo flui, passar, seguir, me levar... eu que sempre achei que não... agora vejo que, talvez, NÃO MAIS, eu tenha esse medo...

o louco é que ela dá aulas na facu. não vou esperar o ano que vem pra falar de novo com ela. até porque ela está orientando o trabalho de um amigo, com quem estou trabalhando num curta-metragem. o projeto vai muito bem, obrigada, e estou muito empolgada. espero que dê certo. dou notícias, aqui...

aí, bem... rola que estou apaixonada de novo pela minha carreira... o trabalho tem me mostrado caminhos mas, estou com uma esperança nova... mais calma... nem um pouco menos arredia, porém... Até porque, tenho pensado sistematicamente em dar continuidade aos meus estudos (não sei como poderei fazer isso ainda): quero estudar Ciências Sociais... seré que voiu virar professora??? sei não, hein?

nossa, tanta coisa e.. posso dizer que neste finde, o que mudou de alguma forma, também, foi minha opinião sobre o michael schumacher... poucos sabem que gosto muito de formula 1 e, sempre fui obrigada a engolir o schumi... coisa de brasilleiro fã do senna e talz... mas, a real é que depois dessa corrida (veja bem: só depois dessa corrida) do japão é que digo: ponto pro cara.. ele consegue o que quer. adimirei o cidadão. de boa. mesmo.

e os games, que tem a ver com isso tudo? bem, têm a ver com a frase lá de cima...
depois de um finde regado a basquete, fute e carrinho no PS2, posso dizer que devo aprender, a partir de agora, a dividir vitórias com os amigos...aprendi a jogar, finalmente :-)) huahuahueiouhuaiehouhuaoeiu!! agora, só falta encarar o MATRIX!! (ai, eu quero tanto!!!)...........vem cá... assim... as vezes tenho a sensação de que, isso aqui não parece um de menina mulher, responsável, independente e moderna... mas, é viu?

hehehehehe!
só uma outra coisa.... que chuva louca e sem precedente é essa que se armou, aqui em São Paulo, nessa tarde??? jesus maria jose...
10 pensamentos de Miss Liquid (vulgo Enxaqueca) em 15 minutos ao longo do dia

numa boa...

1. no dia em que eu morrer, não quero saber de velórios com gente chorando em cima do meu corpinho, não. podem mandar cremar por favor. A decoração, se houver, pode ficar por conta de lírios, girassóis e rosas colombianas por favor. Ok, não precisa estar tocando techno, também mas, desse senso fúnebre em relação à morte, eu não participo. Nem depois de morta. Ou não terão mais paz... HA HA HA HA HA!!!!!!!!!

2. amizade é um lance que tem que botar a gente pra cima. é bom ter pessoas amigas por perto então, pra que ficar na garmice? cheguei à conclusão de que esse lance de chorar junto, de rir junto, e fazer tudo junto é um erro. amigo não serve pra chorar junto... se não, a gente pode estender isso pra: amigo tem de se deprimir junto, se matar junto... e, numa boa, no meu conceito de amizade, eu tô fora de coisas assim. amizade é pra dar apoio (sim!) e não se afundar junto, se é que vcs me entendem... pode parecer insensivel mas, não é... ao contrário... dar apoio, dar abrigo, dar bronca, dar pique, dar ânimo... tudo isso, sim... quando a situação tá muito braba, se não rolar opinião formada ou dúvida do que falar, o lance é usar o bom e velho SILÊNCIO... ele fala mais que um monte de baboseiras que possamos querer dizer, sem querer...

amigos, meus: não contem comigo pra se deprimirem... espero contar com vc nas mesmas circunstâncias...

3. caramba, meu cabelo tá muito comprido... tá certo que as molinhas encolhem quando secam mas, o cumprimento real já passou do ombro faz tempo. agora, a versão encaracolado seco está apavorando... preciso inventar penteados alternativos senão vou acabar na tesoura... e eu queria ficar de cabelón..... any suggestion?

4. treta é a galera da facu, de um dia para outro, não permitir a entrada de não alunos na facu. ok, é pra segurança e eu concordo. só que tem muita gente que frequenta aquele pico há mais de anos e de repente tem uma regra que não permite nem a entrada de um garoto de 7 anos com a mãe, que é aluna, no local... tudo sem afixar nada, sem avisar nada... assim, é a democracia unilateral decrescente das nossas instituições de ensino superior... ai, se fosse 1968...

5. Por que toda vez que preciso de fazer uma operação online no meu homebanking, ele está "sem conexão com o servidor"?

6. Revelei as fotos do churras e da Parada Gay... (huahuahua, faz tempo, hein?), ficaram boas... vou ver se publico alguma coisa mas, vai demorar muito porque vou fazer uma arte com elas, claro...

7. amanhã tem um workshop legal com a Suzana Amaral, no ItaúCultural... i'll be there...

8. quero postar a porra da capa dos livros e cds q tou lendo/ouvindo estes dias e não tô conseguindo. Quero botar tb os downloads que prometo há séculos e não cumpro. is anybody there to help me?

9. ah entaun quer dizer que domingo eu vou na bienal de arquitetura? que lindo...mas,.... quando é a stock car mesmo?

10. puta que pariu meu gato botou um ovo mas, gato não bota ovo, puta que pariu de novo...
sobre namoros antigos e namoros atuais - parte 2

é... por muito tempo não achei que eu pudesse ter algo de muito interessante a oferecer a alguém... acabei percebendo com o tempo que isso é um baita de um egoísmo sem precedentes mas, não deixa de ser algo que invariavelmente sou levada a pensar... pelos próprios acontecimentos. pelo próprio seguir das coisas....

a primeira vez em que me vi efetivamente gostando de alguém... isso aconteceu depois que o deixei partir. antes, eu sabia o quanto gostava mas, não tinha noção do quanto significa quanto. é engraçado mas, aquele que disse uma vez: "as pessoas não dão valor àquilo que têm" disse uma grande verdade. eu sei. você sabe. mas, a gente continua fazendo errado.

aí, entra na história, a segunda pessoa a quem dei meu telefone na balada, em minha vida... nem me pergunte porquê. eu sempre dava aquele clássico algarismo errado a qualquer um que fizesse parte das minhas aventuras baladeiras... até pra não ficar na expectativa depois. eu, também, nunca fui muito boa em retornar ligações. As poucas vezes que o fiz... me dei mal, hehehe (gaguejar e ficar muda... clássico!)

Bem, aí, dei meu telefone certinho pra pessoa. quer dizer... hehehe, dei o telefone da casa de um amigo. e, desencanei. putz passaram uns três dias, vem a fêzinha pra mim: "olha, tem esse recado aqui pra vc". Custei a lembrar mas, era o tal carinha. Não liguei de volta. Mas, sei lá eu porque lhufas, o carinha insistiu. E, depois de mais de um mês, a gente conseguiu marcar um encontro.

Foi uma relação muito legal. Tenho boas lembranças. E, tinha uma coisa bacana que, até hoje, só ele consegue entender como é que dá pra funcionar. Cumplicidade. Um tipo de relação onde não imperava muito o ciúme.... algo dificil de se encontrar... cada um tinha sua vida, cada um tinha suas coisas mas, quando estávamos juntos era muito legal. falávamos de tudo, sem muita cerimônia.

É uma pena que naquela época eu tinha tantas encanações e fosse tão imatura. Não que ele não fosse, também. Eramos ambos mas, talvez as coisas não tivessem se seguido daquela forma, se fosse hoje. Naquela época, eu não sabia separar meus problemas pessoais da minha relação de amor. Eu achava sempre que o mundo ia acabar amanhã...

Foram bons momentos que vivemos. Me lembro de uma vez em que estavamos juntos e eu, de repente, comecei a chorar que nem louca e ele me abraçou e me disse que estava comigo. Ele não foi embora. E, ficou ali.

Me lembro que ele gostava (será que gosta ainda?) de dire straits... e queen, também, não é? Me lembro que ele escrevia poesias e textos muito bacanas mas, escondia da grande maioria das pessoas.

Foi o início de uma amizade bacana... cultivada assim, na distância, nos encontros esporádicos, nas trocas de informações de provações que passamos e, nessa brincadeira já se vão muitos anos. Hoje estamos cada um na sua, curtindo suas paixões, fazendo suas facus, trampando que nem loucos... e, sabemos que, apesar de tão diferentes, temos tanta coisa em comum.... ainda penso (e, sei que ele também) como seria se... hehehe... mas, não, por hora, prefiro respeitá-lo como pessoa que é importante pra mim, que faz parte da minha vida, que é meu amigo...alguém especial.

prefiro esperar que ele complete seus trinta anos...:-)

trilha sonora.... legião urbana, 29
Miss Enxaqueca - o Churrasco

hehehe... depois de muita loucura, de muito estresse sem fundamento, depois de cancelar o churras e voltar atrás em cinco minutos: EIS QUE ROLOU A PARADINHA DELIRANTE....

foi show... dei muita risada o domingo inteiro.
Ganhei o apelido de Garota Enxaqueca e, posso dizer que amo meus amigos mesmo assim. Minha família adorou todo mundo e já está pensando em marcar um segundo churras. Pra breve. Achei mesmo que a galera não ia porque moro meio fora da sociedade mas, percebi que nem é tanto assim e que, de vero, distância é muito relativo.... mesmo...

Não tenho o costume de publicar fotos não mas, acho que se pá, acabo abrindo uma exceção... o problema fica por conta de eu mandar revelar isso, né? Por falar em foto, acabaram descobrindo até meu passado paty quando eu tinha cabelo liso e fazia colégio, ainda... com carinha de santa... e outras fotos, ainda, de quando eu era pequena, sempre séria e bicuda. A própria Miss Headache...

Meu pai, o mais empolgado, ficou assando carne até a noitão porque, depois de tudo, chegou a familia... atrasados, claro... Na segunda, fiquei sabendo que quase sofremos uma invasão italiana.. a Barbara ia levar uma galerinha diplomática pra lá... cerca de seis/sete mammamias... ia ser mais so funny ainda ... pena que não rolou.

sobre as ausências, não fico triste. Esperei algumas pessoas, de coração mesmo mas, como sei que muita coisa acontece nessa vida, entendo todos. euzinha, não costumo cumprir muito com a palavra....

mas, na verdade, o objetivo principal de fazer esse churras, que era dividir com os amigos alguns bons momentos, sem pensar em estresse e merda, foi alcançado. Minha mente, às vezes, vagava por outros lugares e pensamentos mas, consegui chegar à meta. As pessoas que compareceram ali, que participaram da minha vida um pouco, que agora, posso dizer, me conhecem mais como sou: a KEILA, ficaram com lugares mais especiais ainda em minha história e vida.

Não conhecemos as pessoas por acaso. Não participamos de suas vidas por acaso. Não abrimos espaços a elas por acaso. É importante saber ser feliz....ou ser contente... ou ser confuso... ou ser... putz... hehehe, sei lá...

Para não impedir sua marcha para o progresso, não transforme coisas banais em importantes, nem se concentre em ninharias em detrimento daquilo que é realmente essencial. Ações meramente impulsivas, incompatíves com
tarefas verdadeiras, são indesejáveis.

Paramahansa Yogananda, em um Para-gram
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